Le topic des blagues douteuses ou pas racontable.

[Krusty]

Le fils d'un chef indien vient voir son père. Moi pret pour femme. Non toi encore t'entrainer sur vieille souche dans foret .Il revient 2 jrs après .Moi pret pour femme.Ok moi emmener toi au bordel. Le fils monte avec une femme. Elle se déshabille. Il lui dit toi mettre a 4 pattes. Elle s'exécute. Là, il lui donne un grand coup de pied au cul !!!T'es malade pourquoi tu m'as fait ca ????? Il lui répond : moi vérifier si pas écureuil caché au fond du trou....

[manutlr]

Une femme entre chez son médecin
le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin
Que vous est-il arrivé ?
La femme
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu,
il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin
J'ai un bon remède pour ça.
La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre
prenez une tisane à la camomille
et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible
et surtout ..... n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme
Docteur, c'est brillant comme idée !
Dès que mon mari arrive éméché
je me précipite sur ma tisane
et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué.
Du coup plus de violences !
Le médecin
Ben vous voyez .... Quand on ferme sa gueule ça peut aider !

[thunder86]

......C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

[Hibernatus]

Ce n'est pas une blague , ca vient de ktmmania , mais c'est pas grave


Concept millénaire
Quand on explique calmement, tout le monde comprend... et tout devient simple, clair et limpide !
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité
remonte, parait-il, aux temps préhistoriques où, durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs, les voisins...)
pendant que l'homme allait chasser le mammouth loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains, c'est bien connu...
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ? Voyons cela en détail.

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux ou la forme des nuages pour son labeur quotidien. Il a ainsi développé une acuité à longue distance focalisée, donc intelligente, ce qui, par ricochet, a réduit son champ visuel immédiat et sa capacité à bien distinguer certains détails périphériques tout proches.
Ainsi, lorsque la femme dit à l'homme : «Tu vois la poussière là ?», l'homme répond invariablement : «De la poussière, où ça ???».

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque d’une nouvelle voiture ou le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont
directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer les obstacles situés entre l'évier et le placard. Et alors, bing ! Et souvent la femme doit intervenir : « Laisse ça, je vais le faire moi-même », car elle est consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est tout à fait capable de trouver des denrées dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable : l'homme ouvre le frigo, conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas, mais du coup,
il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres subtils qui voient de près... Disons-le tout net : l'homme voit loin et c'est ce qui fait sa différence et sa puissance.

Alors, devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à effectuer certaines tâches ménagères qui dépassent ses capacités. C'est uniquement une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Mais ne désespérons pas. Maintenant que l'homme ne chasse presque plus et que son territoire repousse sans cesse ses limites, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il risque bien de devenir l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers !
Disons dans quelques millénaires..

[leglaude]

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne a la raie sur le côté

[Hibernatus]

[Burnout]

[thunder86]

[Krusty]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !

[Burnout]

[leglaude]

[thierry1000s]

Celle là je l'adore !

[Raptor62]

[b1200]

4 portugais rentrent dans un bar en Allemagne, ils commandent 4 coca light au barman.
Le barman leur répond :
J'ai plus de light mais je vous mets 4 zéro

[lolowankers]

ouais et alors ?????????
l'est nul ta blague