Blagounette

[matbes]

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se
lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."

[fortesque]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !.

[fortesque]

[Krusty]

Excellent la BD, excellent...

La position rodéo !
Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! ! !Elle s'appelle 'La position Rodéo'
1 / Retournez madame sur le ventre
2 / Pénétrez-la délicatement
3 / Prenez ses seins des deux mains
4 / Et dites à haute voix :"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"
5 / A partir de là, ILFAUT TENIR 8 SECONDES! ! !
Bonne chance !

[patrickrp]

Tout est dans la finesse. [/quote]

Un mariage a dégeneré et le témoin se retrouve au commissariat.
- L'inspecteur lui demande ce qui s'est passé
- le témoin explique que tout le monde était bien émêché, et qu'il a voulu faire la première danse avec la mariée, et puis la deuxième et puis la troisième ..., à ce moment, le père de la mariée s'est levé et a voulu le savater. Mais il s'est loupe et la mariée a pris le coup entre les jambes.
- Ca a du faire mal
- Je vous dis pas, j'ai deux doigts de cassés.

[/quote]

[/quote]

[fortesque]

C'est un belge qui roule à fond en moto avec sa quéquette dans le réservoir. Il se fait arrêter et le flic lui dit :
- que vous rouliez à 200km/h est un faite mais pourquoi avec le sexe dans le réservoir ?
Le belge lui répond :
- C'est pas de ma faute monsieur l'agent,c'est le vendeur qui m'a dit "Elle roule vite mais elle suce beaucoup !!!