V-Twin Sport Club

lol

Pkoa les carottes sont bonnes pour les yeux ?

T'as deja vu un lapin avec des lunettes ?




MDR, je me marre moi-meme tellement c minable

Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors
Et l'autre :
- Non, il y a du vent...

PTDR ! J'ai l'air d'un con a mon boulot a me marrer tout seul derriere mon ecran, c malin tiens

c'est deux jeune qui rentre d'une soirée cinéma , le jeune homme racompagne sa petite amie chez elle , arrivé sur le pas de la porte il prend apuis sur le mur de facon a barrer l'acces de la porte a sa copine et il lui dit:

-chérie on va pas se voir pendent une semaine, tu me ferait pas une petite pipe ?

-non, on est dehors on pourrait nous voir !

-mais non nous sommes dans le noir et il n y a personne dans la rue.

-non je te dis

-aller chérie je sait que tu aime ca

-non non et non

-aller fait un effort

-je te dit que c'est non !

a ce moment precis la soeur ainnée ouvre la porte d'entrée et s'adresse a sa soeur:

"papa me dis de te dire : soit tu lui fait une pipe, soit je lui fait une pipe ou alors il rentre et papa lui fait une pipe mais par pitié qu'il retir sa main de l'interphone !!! "

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au
premier fou
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!

LES DEUX NONNES

Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.



L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.



SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur?




Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!
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allez une ptite derniere pour le fun

Un jour dans un train, en Savoie, un Stephanois (avec son écharpe de l'ASSE), une Norvegienne et un lyonnais,sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le lyonnais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le stéphanois se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

- Le stéphanois se dit : " Le lyonnais a dù embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : " Le stéphanois a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le lyonnais qui n'a pas apprécié.."
- Le lyonnais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de stéphanois."

MDR !!! Une autre ! une autre ! une autre !... bon d'accord

C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile
et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un mitobanc dans un
parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit : Venez ! on attrape un chat !

Le sadique dit : Venez on attrape un chat, et après on le torture

Le tueur en serie dit : Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue

Le necrophile dit : Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise

Le pyromane dit : Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !

Et le masochiste dit : Miaou...

allez une autre :

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement
son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une
technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération :

- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau...

L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus
importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne parvient pas à "gommer" malgré
les vis...

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :

- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe