***Topic des blagues a deux balles***
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JuleSV
- 6- met ses gants
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- Inscription : 20 août 2004 09:58
- Localisation : Béthune, pour le moment ...
"Le cheval, la poule et la BMW"
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend sa BMW (celle du fermier ...oeuf corse !), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le
tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent ...et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul".
Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit, et le cheval la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend sa BMW (celle du fermier ...oeuf corse !), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le
tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent ...et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul".
Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit, et le cheval la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
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ChrisBar
- 54 - 3ème au VTSCTT
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A l'entrée du paradis, St Pierre voit se présenter 3 hommes qui viennent de périr dans le même accident de moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme 7 fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi, Bernard, poursuit St Pierre, tu as fréquenté 3 femmes hors mariage, je t'accorde une harley 883.
- Quant à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les 3 accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les 2 autres lui demandent :
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en mobylette.
- Toi, Jean-Marc, commence St Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme 7 fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi, Bernard, poursuit St Pierre, tu as fréquenté 3 femmes hors mariage, je t'accorde une harley 883.
- Quant à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les 3 accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les 2 autres lui demandent :
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en mobylette.
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JuleSV
- 6- met ses gants
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Une bien gentil, pour commencer la journée :
Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : " Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. "
Flatté, l'homme réplique : " Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe. "
La femme dit : " Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. "
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande : " Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond : " Non, je crois que je vais attendre la police. "
Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : " Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. "
Flatté, l'homme réplique : " Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe. "
La femme dit : " Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. "
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande : " Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond : " Non, je crois que je vais attendre la police. "
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JuleSV
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Une petite autre :
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant : " Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme... Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ? "
" Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire. "
Pas bien méchante non plus !!!
Et quelques autres :
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
" Tu as perdu quelqu'un ? "
" Non c'est même le contraire, je vais être père... "
" Et c'est pour ça que tu tires une gueule pareille ? "
" Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme..... "
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
" Mon amour ", dit son mari, " je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. "
" Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien... "
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur
" Avez-vous besoin de quelque chose ? "
" Non merci. "
" Et pour votre femme ? "
"Ah ! vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre ... "
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant : " Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme... Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ? "
" Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire. "
Pas bien méchante non plus !!!
Et quelques autres :
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
" Tu as perdu quelqu'un ? "
" Non c'est même le contraire, je vais être père... "
" Et c'est pour ça que tu tires une gueule pareille ? "
" Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme..... "
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
" Mon amour ", dit son mari, " je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. "
" Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien... "
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur
" Avez-vous besoin de quelque chose ? "
" Non merci. "
" Et pour votre femme ? "
"Ah ! vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre ... "
