V-Twin Sport Club

goeland_ a écrit :ptdrrrrrrrrrrrrr jaz , je propose le rotary d'or pour cette semaine

merci merci c'est trop d'honneur... mais peut pas avoir un ohlins d'or a la place ... meme plaqué or

Allez, une petite de vuillemin pour la route

on va pas s'arreter en si bon chemin

mdr, c'est bien trash

Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes: Aaaah !
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes: Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boite
Les copines blondes: Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, je lui dit : " Deshabille moi ! "
Les copines blondes: Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes :
- T'as une culotte ?

A la frontière de deux pays, un douanier intercepte un jeune homme en vélo avec deux énormes sacs de sable sur le dos. Le douanier demande:
« - Qu'est-ce que c'est que ça?
- Du sable, monsieur! »
Le douanier fait un sourire mesquin et fait inspecter les sacs du jeune homme. Après avoir vérifié, le douanier le laisse partir car il s'agit bien de sable.
Le lendemain, le même homme revient avec son vélo avec encore 2 grosse poches de sable. Le douanier demande à nouveau:
« - Qu'est-ce que c'est que ça?
- Du sable, monsieur! »
Le douanier décide donc d'envoyer les sacs pour analyses. Après plusieurs heures, les résultats arrivent: c'est du sable. Le douanier relâche le jeune homme.
La scène se répète comme ça chaque jour. Chaque fois, des analyses de plus en plus poussées sont faites, c'est toujours du sable.
Plusieurs années plus tard, alors que le douanier n'est pas en service, il rencontre le jeune homme. Curieux, il lui demande:
« - Dis, je ne suis pas en service, je me suis toujours demandé pourquoi vous transportiez toujours du sable. Vous trafiquiez quelque chose, n'est-ce pas?
- Oui.
- Et qu'est-ce que vous trafiquiez?
- Des vélos! »

artkore a écrit :mdr, c'est bien trash

Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes: Aaaah !
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes: Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boite
Les copines blondes: Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, je lui dit : " Deshabille moi ! "
Les copines blondes: Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes :
- T'as une culotte ?

Dis donc toi: www.google.fr Blague motards

Trop fort celle du lapin et de l'ours

mon dieu, c'est gore

c ça ki est bon

perles des assurances:
Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

pour continuer dans la finesse

comment aider une lesbienne à arreter de fumer?



Ben quoi? c'est marqué "blagues à 2 balles"

Moi je ne poste plus ici, je me fais deja engueuler dans le topic des photos sexy alors...