V-Twin Sport Club

Allez une petite contrib...

C'est quoi une blonde avec de l'eau dans la bouche?














Une gourde !

une blonde colle son oreil contre un mur, sa copine lui dit:
-"qu est ce que tu fais"
-" j ecoute de la house"

ça se passe dans un bar à chauve souris. elles ont soif, l une prend son envol et part à l aide de ses longues ailes membraneuses....au bout d un moment elle revient avec un peu de sang à la commissure des lèvres. les autres lui demandant où elle a trouvé à boire, celle ci leur explique alors: " vous voyez le mitobanc là bas? et bien un couple d amoureux y était assis ( amandine et rémi??). j ai mordu la jeune fille et c était vraiment délicieux."
la deuxième chauve souris décolle aussitôt. flap, flap!!elle revient avec du sang sur tout le museau. "où as tu trouvé ça??" demandent les autres. " vous voyez l abris bus là bas? un groupe de touristes anglais attendait tout à l heure. j ai mordu le plus grand et comme il avait des veines très fines , ça a bien giclé."
alors la troisième chauve souris décolle. flap! flap! flap! et quelques minutes plus tard elle revient avec du sang partout sur le museau, le thorax, les épaules. elle en est recouverte... les chauves souris , admiratives, lui demandent: " où as tu trouvé ça??" " Vous voyez le grand arbre là bas?" Les chauves souris regardent dans la direction et approuvent. "Eh bien, dit la chauve souris ensanglantée, moi.... je l ai pas vu."

le mulk a écrit :ça se passe dans un bar à chauve souris. elles ont soif, l une prend son envol et part à l aide de ses longues ailes membraneuses....au bout d un moment elle revient avec un peu de sang à la commissure des lèvres. les autres lui demandant où elle a trouvé à boire, celle ci leur explique alors: " vous voyez le mitobanc là bas? et bien un couple d amoureux y était assis ( amandine et rémi??). j ai mordu la jeune fille et c était vraiment délicieux."
la deuxième chauve souris décolle aussitôt. flap, flap!!elle revient avec du sang sur tout le museau. "où as tu trouvé ça??" demandent les autres. " vous voyez l abris bus là bas? un groupe de touristes anglais attendait tout à l heure. j ai mordu le plus grand et comme il avait des veines très fines , ça a bien giclé."
alors la troisième chauve souris décolle. flap! flap! flap! et quelques minutes plus tard elle revient avec du sang partout sur le museau, le thorax, les épaules. elle en est recouverte... les chauves souris , admiratives, lui demandent: " où as tu trouvé ça??" " Vous voyez le grand arbre là bas?" Les chauves souris regardent dans la direction et approuvent. "Eh bien, dit la chauve souris ensanglantée, moi.... je l ai pas vu."

qu il est con !!! merci pour le couple

excellent je teste ce soir !!!!

trop MDR

Un couple de nonagénaires se rend chez le médecin pour leur check up annuel.

L'homme étant sourd comme un pot, la femme est obligée de répéter tout ce que le docteur dit.

Le docteur: " - Nous allons devoir faire une série d'analyses complètes à votre mari, urine, scelle, sperme"

Le papy: " - Qu'est ce qui dit?

La mamie: " - Y dit qu'il veut ton slip!

la connais deja mais toujours aussi bon

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
>
> Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
>
> - Qu'est-ce qui se passe ?
>
> L'autre gars dit :
>
> - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
>
> Le chauffeur demande :
>
> - Et les gens donnent combien ?
>
> - 1 ou 2 litres, ça dépend...

Bonne lecture

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! .... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !!!...


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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
'Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais
que vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond :
' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221'.

*************


Un homme d'affaire monte à bord d'un train etse retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les bruxellois sont ceux quisavent le mieux s'en
servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous '
'Geronimo Beulemans ! enchanté de vousrencontrer.'

***********


Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'


*************

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête deneige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!'


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Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble.'
'Je sais,' dit le vieil homme
'nous étions probablement assis, complètement nus.'
' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
' Tu sais chéri, ' dit la petite vieille toute excitée ' mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

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Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'
Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton ziizi ???'
Le gamin répond :'Ben non !'
Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :'Ben non !!'
Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600000 euros !!! '
Le père dit :'Ben on partage ?!!'
Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage
pas !!'

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Deux africains courent dans la savane. L'un a une enclume sur la tête et l'autre a une cabine téléphonique sur la tête.
Le premier demande à l'autre:
"Pourquoi avez-vous une cabine téléphonique sur la tête?" "Parce que si je vois le lion, je pose la cabine et je rentre dedans comme ça il ne peut pas me manger. Et vous, pourquoi avez-vous une enclume sur la tête?" "Parce que si je vois le lion, je pose l'enclume et je cours plus vite."
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C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.

Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
Mais quel fric il se fait, ce gardien!

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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?

Et la jeune femme répond :

- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse:

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes de ROTHEUX, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles d'Albert !!!!!!!!!!!!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- ' Oooohhh aussi grosses?!'
- ' Non aussi sales !!'
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Un instituteur dans une classe à Liège demande qui est supporter du Standard.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter d'Anderlecht.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters d'Anderlecht.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du Standard !
(je ne m'en lasse pas J)
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Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé!

horrible la derniere