V-Twin Sport Club

Jac Sélère a écrit :Mdr ton smiley Chris !!

Mais gaf quand même Chonchon !!

nan m'sieur mange pas de se pain là moi !!!

chonchon83 a écrit : nan m'sieur mange pas de se pain là moi !!!

Ouai mais on sais jamais......suffit d'un geste malheureux et hop......t'est branché !

p'tite série :



<Dr_JAb> VOILA ... le nouveau pape est choisi
<descl-rc1> a oui?
<descl-rc1> il est de quel pays?
<Dr_JAb> un africain .... qui se nomme Yéku
<Dr_JAb> longue vie au pape Yéku



<Qat> Là, il est l'heure d'aller me coucher : je viens d'essayer de cliquer sur une mouche qui se baladais sur mon écran, pour la faire partir...



Anarkhaios: "cheri cheri ! j'arrive pas a coucher avec un autre femme !" .... comment ca surprend comme premiere phrase en rentrant du boulot
lithrel:
Anarkhaios: et il faut bien 5 minutes a l'ecouter pour comprendre de quoi elle parle ...
Anarkhaios: putain de sims ...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que
sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Vriment mais vraiment bien celle là

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

ChrisBar a écrit :Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

lol le barbu...

tibidul/chrisbar EXCELLENT (celles la valent bien 4 balles)

ah c'est gentil ça mais je peux faire pire



Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en
désignant le sexe maternel.

La mère, un peu gênée :

C'est le coup de hache du bon dieu.

Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!

elles sont bonnes(les blagues)picardes!

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en
pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui répond :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser et j'n'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne
me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a Tout
entendu le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul, non?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser.
Tu es où ?






Et le gars bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

attention les vannes à 2 balles j'ai du stock

C’est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de Sniffer de la coke.



"Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, ce n’est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec
moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!"

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, Ils
rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s’indigne :

- Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! Ce n’est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!"



La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la Savane quand soudain ils croisent un lémurien en
train de sniffer du Poppers. Le lapin se met à hurler :

- Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la
drooogue!!"

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de Poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le
lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :



- Ami Lion, ce n’est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues???? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, parce que la drogue c'est pas bon pour ta santé!"

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane."

t'as sorti le larousse version blagues

François, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:


- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.'

- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'

- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.


Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!''

- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... dis Bernard :

....Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.


Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :


" PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!'

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'

excellent !!!!