V-Twin Sport Club

Il était une fois un petit garçon qui se promenait sur le trottoir en
tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent

pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours
derrière lui sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va
me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va

attraper la maladie que je viens d'attraper ici.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter

il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi! Demain matin, quand tout le monde sera parti le laitier va venir

à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
.....
- Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

Pour son anniversaire, j´ai décidé d'offrir une "VISA GOLD" à la femme de ma vie pour qu´elle puisse faire ses courses.

Il paraît qu'elle est reconnue partout dans le monde....

Et après ça, on dira que les hommes
ne pensent jamais à leur petite femme !!...

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant


On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

On ne dira pas :chris doit vraiment rien branler de la journée pour avoir autant de temps pour poster ses blagues.
Mais: Il participe activement à la vie du forum.

qu'est ce que dit une blonde allongée sous une vache
lequel des six me ramène ???

PTDR Chonchon
Crunchy salaud!!!

excellent ton mail chris: 5 minutes pour m'en remettre

on a bien dû le regarder 20 fois aujourd'hui

c'est le genre de truc dont on se lasse pas

L'a du se prendre une bonne pelle le gazier avec la tronche qu'il a.


Rien que d'y penser je me refend la gueule

allez je vais me faire un petit visionnage
le pire c'est qu'il est au taf là

Un père cherche sa fille en rentrant du travail... Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ooooh ! Horreur ! Il la découvre entrain de se masturber avec un concombre à la main!
- " Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?! "
La fille :
- " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper, ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif ! "
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.

Le lendemain, en rentrant de la FAC, c'est la fille qui cherche son père... Et oh surprise : Elle finit par le trouver dans la cuisine, verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !
La fille :
- " Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?! " Le père :
- " Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre! "

C'est bite et foufoune qui sont au resto, qui est-ce qui paie ? - C'est foufoune, car bite est toujour raide et foufoune a toujour du liquide sur elle !

Si un homme se présente à votre porte et dit qu'il fait une enquête et vous demande de lui montrer vos nichons, ne lui montrez pas vos nichons !

C'est une arnaque, il veut seulement voir vos nichons. J'aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote.

Signé:
Une Blonde

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n´importe lequel de tes comptes !
- J'ai besoin d'un CRÉDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va, un crédit de 1 franc... Pour combien de temps David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CRÉDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de mes fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va ! ... David rentre chez lui en bus, et annonce fièrement à Rébecca : - Chérie, fais les valises ! On part un mois en Israël, j'ai trouvé un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture