***Topic des blagues a deux balles***
-
RoNrOnEtTe
- Macrobio
- Messages : 4642
- Inscription : 21 nov. 2004 15:20
- Localisation : Morangis - 91
-
dragon_a_lunette
- Adore la pluie
- Messages : 19450
- Inscription : 15 juil. 2004 21:05
- département : 74
- Moto(s) : Monster 1100
- Localisation : 74
A ce barbec ... qu'est-ce qu'on en entend parler .....RoNrOnEtTe a écrit :ben moi j'ai pas eu le choix j'ai posé les 3 dernières semaines de juillet et j'ai rien de prevu ! y'a meme des chances ke les 2 dernières semaines j'ai la maison si la mother part en vac donc autant dire ke je vais squatter le jardin pour faire des barbec !!! j'en reparlerai le moment venu car de son coté rien n'est encore sur !
c'est ce qui revient moins cher comme type de vacances à 5 ! 
-
dragon_a_lunette
- Adore la pluie
- Messages : 19450
- Inscription : 15 juil. 2004 21:05
- département : 74
- Moto(s) : Monster 1100
- Localisation : 74
-
chonchon83
- 21- grosse frayeur
- Messages : 1836
- Inscription : 26 janv. 2005 00:52
- département : 83
- Moto(s) : SVS piste Full Black
- Localisation : hyeres 83 var
- Contact :
OUUAAaarfff!!!!
pieces TLS 1998 en vente ici...
viewtopic.php?f=12&t=19190" onclick="window.open(this.href);return false;
viewtopic.php?f=12&t=19190" onclick="window.open(this.href);return false;
-
RoNrOnEtTe
- Macrobio
- Messages : 4642
- Inscription : 21 nov. 2004 15:20
- Localisation : Morangis - 91
-
ChrisBar
- 54 - 3ème au VTSCTT
- Messages : 10930
- Inscription : 04 juil. 2004 10:12
- département : 60
- Moto(s) : Harley 1690 FXSB
- Localisation : ouaz
- Contact :
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la
fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère
voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30
secondes et dit
- don plu, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait
depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en
touchant le toit? L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit
fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère
voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30
secondes et dit
- don plu, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait
depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en
touchant le toit? L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit
-
ChrisBar
- 54 - 3ème au VTSCTT
- Messages : 10930
- Inscription : 04 juil. 2004 10:12
- département : 60
- Moto(s) : Harley 1690 FXSB
- Localisation : ouaz
- Contact :
Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble. Le Président de Corona s'asseoit et
dit :
- Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the
Beers'.
Le barman lui en donne une...
Le président de Coors dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau
de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors.
Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit :
- Un lait fraise.
Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ?
Et le president de Guinness de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus...
décident d'aller boire un coup ensemble. Le Président de Corona s'asseoit et
dit :
- Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the
Beers'.
Le barman lui en donne une...
Le président de Coors dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau
de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors.
Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit :
- Un lait fraise.
Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ?
Et le president de Guinness de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus...
-
ChrisBar
- 54 - 3ème au VTSCTT
- Messages : 10930
- Inscription : 04 juil. 2004 10:12
- département : 60
- Moto(s) : Harley 1690 FXSB
- Localisation : ouaz
- Contact :
Il était une fois ...
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience. La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service..
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et,
licencia la Fourmi !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience. La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service..
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et,
licencia la Fourmi !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
-
Crunchy
- 41 - 1ère photo dans le journal local
- Messages : 6980
- Inscription : 19 mai 2004 13:23
- Localisation : Gironde
c'est marrant ça, on dirait mon ex boiteChrisBar a écrit :Il était une fois ...
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience. La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service..
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et,
licencia la Fourmi !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
euh non en fait pas mais 
plutot.